|
|
|
|
|||
|
Info Person Gallery Computer Internet Fun Sonstiges Sitemap Suche Kontakt | |
|||
Quick-Index
Allerlei - Uni-Realität - General Motors - Stilblüten - Übersetzungsregeln - ...if os were girls... - Lügen - Darwin Award - Programmiersprachen-Vergleich - Die verschiedenen Computermenschen - Wenn Betriebssysteme Biere wären... - Windows-Installation unter Linux - Links und Literatur
"... die Unvorsichtigkeit der Anwender beim unbedarften Öffnen
von Mailanhängen ist die Mutter aller Virenkatastrophen..."
Die Reaktion darauf:
"Die Unvorsichtigkeit ist die Mutter, Outlook der Vater".
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal
all die Gelenke an." Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur.
Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte:
"In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde
eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein
müsste"
Treffen sich zwei Linux-Jünger. Sagt der eine: "Mann, was hast du da für ein schönes Fahrrad". Sagt der andere: "Also, da bin ich ganz merkwürdig drangekommen. Ich war gestern im Park, da kommt eine bildhübsche Blondine angeradelt, schmeißt das Fahrrad hin, reißt sich alle Klamotten vom Leib und sagt zu mir: Du kannst jetzt von mir alles haben, was du willst". Sagt der andere: "Und da hast du das Fahrrad genommen ? Das war clever, die Klamotten von der Frau hätten dir sowieso nicht gepaßt !".
Wenn ein Techniker, ein Mathematiker und ein Logiker mit dem Zug durch Schottland fahren und dort auf einer Wiese ein schwarzes Schaf sehen, dann ergeben sich folgende Aussagen:
TECHNIKER: "In Schottland gibt es schwarze Schafe."
MATHEMATIKER: "In Schottland gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
LOGIKER: "In Schottland gibt es mindestens eine Wiese, auf der
mindestens ein Schaf steht, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."
Karl sieht, wie seinen kleine Schwester aus einer Pfütze Wasser trinkt. Er sagt zu ihr: "Das darfst du nicht tun, da sind doch Bazillen drin!" Da antwortet die Kleine: "Die sind schon alle tot. Ich bin vorher dreimal mit dem Roller durchgefahren!"
Der Lehrer fragt ihm Biologieunterricht ein Mädchen, was beim Menschen im Zustand der Erregung sechsmal größer wird. Das Mädchen errötet und verweigert die Antwort. "Gut", sagt der Lehrer, "das ist die Pupille. Und ihnen, mein liebes Fräulein, gebe ich einen Ratschlag: Gehen Sie nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe..."
Ein Mann reitet auf seinem Kamel durch die Wüste, als ihn ein Fahrradfahrer in voller Geschwindigkeit überholt. "Was fährst du denn so schnell?" fragt er den Fahrradfahrer. Dieser keucht: "Um Fahrtwind zu bekommen, der kühlt mich ab." Darauf reitet der Mann sein Kamel so schnell es kann, bis es plötzlich umfällt. "Mist - erfroren!"
Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: ''Ich kaufe ein 'E' ''...
Professor sagt in der Mündlichen zum Studenten: ''Sehen Sie den Baum da draußen?'' - ''Ja, und?'' - '' Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal.''
Prof.: ''Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!...''
Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld. (Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. ''Welcher Vogel ist das?'' ''Weiß ich nicht.'' ''Ihren Namen bitte!'' Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: ''Raten Sie mal!''
Stelle ein paar Personen die Frage: ''Was ist 2*2'' und du wirst folgende Antworten erhalten:
Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: ''3,999999999''
Der Physiker: ''In der Größenordnung von 1*10 ''
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: ''Das Problem ist lösbar!''
Der Logiker: ''Bitte definiere 2*2 präziser.''
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
Der Psychiater: ''Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben...''
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: ''Was für eine Antwort wollen Sie hören?''
Der Jurist: ''4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.''
Der Politiker: ''Ich verstehe ihre Frage nicht...''
"Das Frauen keine Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen, das tun sie ja!" (Mathematik, Uni Osnabrück)
"...und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand." (Messtechnik, Uni Rostock)
"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Professor fragt etwas später eine weibliche Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" .............. keine Antwort. "Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Studentin zieht sich den Pullover während einer Matheaufgabe aus. Professor: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden." (Höhere Mathematik, Uni München)
Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal: Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander." Professor: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!" (Iserlohn MFH)
Professor an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewusst, dass ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle)
"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit 'was drin." ..kurze Pause.. "Ähm, ..." (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)
Professor: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen??" Professor: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" Ein asiatische Kommilitone betritt den Raum. "Na ja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Eine Studentin im Hörsaal fragt Professor: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??" Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!" (Elektrotechnik, FH Kempten)
Professor: "Was ist Agio?" Student: "Weiß ich nicht." Professor: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Professor: "Klar, was ist Disagio?" Student: "..." Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..." Professor: "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..." (Theoretische Chemie, Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, Uni Bochum)
Professor: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?" Student: "Flimmerepithel?" Professor: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf der Gras wächst?" (Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)
"Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..." (Informatik, FH Konstanz)
"Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." ..............Ruhe im Hörsaal "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Muenster)
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so..." (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
Student kommt zu spät zur Vorlesung. Professor fragt grimmig: "Haben Sie gedient??" Student nickt. Professor:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!" (Physik, TU-Braunschweig)
"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)
"Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Professor in Schaltungstechnik, Durchfallquote 60%, TU München)
"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbankvorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen." (Informatik, Uni Hohenheim)
Bei einer Computermesse (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer Industrie mit der Autoindustrie verglichen und folgendes Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden"
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen.
7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäß-Größe haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslößt.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien- Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
1. Es ist seit langem bekannt, dass.......
... ich habe mir nicht die Mühe gemacht, nach der Originalquelle
zu suchen.
2. obwohl es nicht möglich ist, endgültige Antworten auf
diese zweifelsohne sehr komplexe Fragen zu geben....
... bei den Experimenten ist zwar nichts herausgekommen, aber ich dachte,
ich könnte wenigstens eine Publikation damit herausschinden.
3. .... während des Versuches mit äußerster Sorgfalt
behandelt...
.... nicht mehr als fünf Mal fallengelassen.
4. Sicher erfordert es noch viel zusätzlichen Aufwand, bis ein
völliges Verständnis des Sachverhaltes...
.... ich kenn' mich selber nicht mehr aus....
5. Es ist zu hoffen, dass diese Arbeit Anregung für weitere Untersuchungen
sein wird....
... die Arbeit ist ein Käse, aber alle anderen schreiben auch nur
Unsinn.
6. von großer theoretischer sowie praktischer Bedeutung...
... interessiert mich, also hat's Euch gefälligst auch zu interessieren.
7. .....offensichtlich....
... das haben schon einige andere vor mir behauptet, es muss also stimmen.
8. Objektiv betrachtet, ist...
... meine eigene Ansicht
9. Subjektiv könnte man meinen...
... die Ansicht der anderen und daher grundfalsch.
10. Ist aber bedauerlicherweise eine quantitative Untermauerung dieser
Theorie zur Deutung dieser Effekte noch nicht formuliert worden....
.... die anderen kennen sich auch nicht aus...
11. Über diese Ergebnisse wird zu einem späteren Zeitpunkt
noch genauer berichtet werden....
... möglicherweise komme ich darauf noch zurück, aber nur,
wenn mir nichts anderes mehr einfällt.
12. Es wurde von verschiedenen Seiten vorgeschlagen...
.... ich möchte, dass endlich einer meinen Vorschlägen zuhört.
13. Die mit Abstand besten Arbeiten über dieses Thema sind die
von XXXX.....
..... XXXX ist mein Professor ......
14. Die Übereinstimmung mit der theoretischen Kurve ist ausgezeichnet....
... in etwa erkennbar
gut...
... kaum erkennbar
annehmbar
... de facto nicht existent
15. ...typische Ergebnisse werden gezeigt...
... ich zeige nur die Ergebnisse, die beweisen, was ich für richtig
halte.
16. tendenziell durchaus richtig
.... quantitativ leider falsch
17. Drei der Gruppen wurden für eine genauere Untersuchung ausgewählt...
... die Untersuchung der übrigen Gruppen brachte Ergebnisse, welche
meiner Theorie zuwider läuft, daher habe ich sie unterschlagen.
18. gut bekannt.....
... habe ich irgendwo gelesen...
19. man mag darauf einwenden, dass....
.... darauf habe ich eine so brillante Antwort, dass ich den Einwand
einfach selbst erheben muss !
20. Allgemein ist die Wissenschaft der Ansicht, dass....
... ein paar haben mir in der Kantine versichert, sie denken auch so
über dieses Problem.
System 7 is like going out on a bad date. Your date is expensive and at the end of the night you don't even get a good-night kiss.
Dos is like going out with an ugly girl except you know what your up against, so you can work around it.
Windows is like going out with the same ugly girl but this time she is wearing make-up.
Linux is like going out with an ugly girl but you tell all your friends she is pretty.
UNIX is like going out with a ugly girl but she is good in bed.
Os/2 is like going out with a beautiful girl but you have to be well endowed to get anywhere.
NeXT is like going out with a super model only to find out she speaks another language and only she knows that language.
VMS is like going out with your Mom.
Chicago is like going out on a blind date. All your friends hype her up and say that she is better than anyone else you have dated but in the end she turns out to be ugly.
NT is like trying going out with snobby girl. No matter how endowed and rich you are, it is not enough to get her to go out with you.
"Nobody will ever need more than 640k RAM!" Bill Gates, 1981
"Windows 95 needs at least 8MB RAM" Bill Gates, 1996
"Windows XP needs at least 64MB RAM" Bill Gates, 2001
"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1,5 Tonnen wiegen." Popular Mechanics, 1949
"Wer braucht eigentlich diese Silberscheibe?" Kommentar von Jan Timmer (Phillips-Vorstand) zur Compact Disc, 1982
"Aber für was ist das gut?" Ingenieur vom Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968, zum Microchip
"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt." Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943
"Ich habe die Länge und Breite dieses Landes bereist und mit den besten Leuten geredet, und ich kann Ihnen versichern, dass Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird." The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957
"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand einen Computer in seinem Haus wollen würde." Ken Olson, Präsident, Vorsitzender und Gründer von Digital Equipment Corp., 1977
"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert." Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie, Ecole Superieure de Guerre.
"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden." Charles H. Duell, Beauftragter, USA Office von Patenten, 1899.
"Das Telefon hat zu viele Mängel für ein Kommunikationmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns." Western Union Interne Kurzinformation, 1876.
"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert. Wer würde für eine Nachricht bezahlen, die zu niemanden direkt gesendet wird?" David Sarnoff's Antwort Kompagnons in Rückmeldung zur Investition in das Radio in den 1920ern.
"Louis Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion." Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872
"Der Begriff ist interessant, und gut ausgedacht, aber um eine bessere Note als C zu verdienen, muss die Idee möglich sein." Ein Professor von der Yale Universitätsverwaltung zu Fred Smith's Ausarbeitung, die einen zuverlässigen Nachtzustelldienst vorschlägt.(Schmied gründete trotzdem Federal Express Corp.)
"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören?" H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.
"Ich bin nur froh, dass es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper." Gary Cooper, zu seinem Entschluss, die Hauptrolle von "Vom Winde verweht" nicht zu nehmen.
"Schwerer als Luft? Flugmaschinen sind unmöglich." Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895.
"Wir mögen deren Geräusche nicht, und Gitarrenmusik ist am Aussterben." Decca Recording Co, zurückweisend zu den Beatles, 1962.
"Wenn ich darüber nachgedacht hätte, hätte ich den Versuch nicht gemacht. Die Literatur war voller Beispiele, die zeigten, dass ich das nicht schaffen kann." Spencer Silver Silber bei der Arbeit, die zu den einzigartigen Klebstoffen, für 3-M "Post-It" Notepads führten.
"Professor Goddard kennt die Relation zwischen Aktion und Reaktion nicht und die Notwendigkeit, etwas besseres als ein Vakuum zu haben, gegen das die Reaktion wirken kann. Es scheint so, als fehlen ihm die täglich ausgeteilten High-School Grundkenntnisse." 1921 Die New York Times Leitartikel über Robert Goddards revolutionäre Raketen-Arbeit.
"Also gingen wir zu Atari und sagten, 'Hey, wir haben dieses erstaunliche Ding sogar aus einigen Ihrer Teile zusammengebaut, was halten Sie davon, uns zu finanzieren? Oder wir geben es Ihnen. Wir wollten es einfach tun. Zahlen Sie unser Gehalt, wir kommen und arbeiten für Sie'. Und Sie sagten, 'Nein'. Dann gingen wir zu Hewlett-Packard, und sie sagten, 'Hey, wir brauchen Sie nicht, Sie haben das College noch nicht abgeschlossen.'" Apple Computer Inc. Gründer Steve Jobs über seine Versuche, Atari und HP an seinem und Steve Wozniak Personal Computer zu interessieren.
"OS/2 will be the platform for the 90s." Bill Gates, 1989
Der Darwin-Award wird alljährlich denjenigen "verliehen", in der Regel "posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben, indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen.
Anders ausgedrückt: Menschen, die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier "verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.
Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem nagelneuen Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen See hinausgefahren. Bald stellten sie fest, dass das Eis so dick war, dass man mit einem Pickel sehr lange würde graben müssen. Daher entschieden sie sich kurzerhand für eine Lösung mit Dynamit. Sie zündeten eine Stange Dynamit an und warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bis dahin gelangweilt da sitzende Hund sah dies und begann das Dynamit zu aportieren. Panisch schossen die Männer mit ihren Revolvern auf den herangallopierenden Hund, der sich daraufhin ängstlich unter dem Auto versteckte (samt Dynamit). Die Explosion zerstörte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwelle wurden die beiden Männer mehrere Meter weggeschleudert und verloren das Bewusstsein. Beide sind in der Eiseskälte erfroren.
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km einen rnetertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der Treibstoff erschöpft ist...)
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen, wurde der Täter vorn umstürzenden Automaten erschlagen.
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der (geladenen !) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss, der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.
Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: Er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu reinigen (der auf dem Balkon stand) - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!
Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: Als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt zum Telefon zum Revolver Kal. 38. Beim "Abheben" löste sich ein Schuß und traf ihn in den Kopf.
Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt in Toronto: Er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot.
Michael Anderson Godwin, wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem elektrischen Stuhl verurteilt; seine Strafe wurde in lebenslänglich umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag getötet, als er versuchte, den Femseher in seiner Zelle selbst zu reparieren.
Gregffl David Pryor, 19, wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete Pulverreste, die Waffe explodierte.
Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er war auf einem Kunststoffkissen, das Wintersportier vor den Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.
Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten. Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstoßes.
John Pernicky und Sal Hawkins versuchten stark angetrunken, ein Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlaß verweigerte, wollten sie über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.
Santiago Alverado, 24, starb in Lompoc, Kalifornieren, bei einem versuchten Einbruch. Er hatte sich eine MacLite-Taschenlarnpe zwischen die Zähne geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im dunkeln, fiel vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt und zerstörte seine Nackenwirbel.
Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.
Ein 49-jähriger Börsenmakler aus San Francisco starb beim Joggen, als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.
Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Strassengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.
Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen, bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. Man fand ihn abends, erschlagen von einer der Kakteen, die er "gefällt" hatte.
In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet, Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch angeschlossen und standen unter Starkstrom.
Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar sein kann, sieht man hier:
Die 45-jährige Amy Brasher wurde in San Antonio, Texas, wegen Rauschgiftbesitzes verhaftet. Sie hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei. Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.
Karen Lee Joachimi, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge, und diese war nicht angeschlossen.
Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor dem Laden verhaftet.
Mehr zum Darwin Award auf Darwinawards.com!
BASIC:
Eine Ente - weder modern noch besonders schnell, aber für jeden
erschwinglich. Und manch einer, der sich daran gewöhnt hat, will
gar nichts anderes mehr haben.
GFA-BASIC:
Eine Ente, bei der die Rückbank einem Super-Turbo-Einspritz-Kompressor-Hochdruck-Hochleistungsmotor
geopfert wurde.
PASCAL:
Entwurf eines amerikanischen Straßenkreuzers, der nur durch ein
Versehen in die Serienproduktion gelangte.
TurboPASCAL:
Eine verbesserte Version des amerikanischen Straßenkreuzers. Neben
dem praktischen Nutzen auch hervorragend zum Angeben geeignet. Passt
aber leider in keine Parklücke.
Modula II:
Wie PASCAL, aber mit dreifachen Sicherheitsgurten, seitlichen Stoßstangen
und separatem Gaspedal für jeden der fünf Gänge.
ADA:
Ein als amerikanischer Straßenkreuzer getarnter Schützenpanzerwagen.
C:
Ein offener Geländewagen. Kommt durch jeden Matsch und Schlamm,
aber der Fahrer sieht hinterher auch entsprechend aus.
COBOL:
Ein dunkelroter Daimler mit getöntem Panzerglas und kostbaren Arbeiten
im Fond. Kein Mensch fährt diesen Wagen selbst, man lässt
sich fahren.
Assembler:
Ein Go-Cart ohne Sicherheitsgurte und Überrollbügel. Gewinnt
jedes Rennen, wenn er nicht vorher im Graben landet oder der Fahrer
die Nerven verliert.
FORTRAN:
Ein Schlitten aus den 50er Jahren mit riesigen Heckflossen. Erntet beim
TÜV stets misstrauische Blicke, überholt aber noch manches
neuere Gefährt
Logo:
Ein als Schildkröte getarntes Tretauto.
Prolog:
Enthält statt eines Lenkrades eine Automatik, die alle Straßen
solange absucht, bis das gewünschte Ziel erreicht ist. Gegen Aufpreis
sind Tank-Erweiterungsmodule in Stufen zu 64, 128 und 256 Litern möglich.
APL:
Ein Wagen in Kompaktbauweise. Alle Funktionen wie Gasgeben, Schalten
oder Lenken werden durch Drehen, Drücken, Ziehen, Kneten oder Verkanten
eines einzigen Bedienungshebels ausgelöst.
PL/1:
Ein handgefertigter Eigenbau, mit Einzelteilen von FORTRAN, COBOL, PASCAL
und ADA. Näheres unter den jeweiligen Stichwörtern.
Visual Basic:
Das Auto wird am Computer mit einem Malprogramm zusammengestellt und
kann dann virtuell betrachtet werden. In der freien Wildbahn nur bei
Safaris zur Jagd eingesetzt. Problem sind die Türen, sie können
nur aufgemacht aber nicht mehr zugemacht werden. Wird meist von Leuten
gefahren, die keinen Führerschein besitzen.
Pearl:
Ein Kraftfahrzeugverbund bei dem mehrere unbemannte KFZ's von einem
zentralen Führerstand aus gesteuert werden.
Rexx:
Kein Auto ansich, mehr eine hyperkomplexe 64-Kanal- Fernbedienung, aber
nicht nur für Autos, sondern auch für Schiffe, Flugzeuge,
Hubschrauber, Fernlenkdrachen, Raumsonden, Satteliten usw...
Java:
Das Auto fährt überall, von Wüste über den Nordpol
bis in die österreichischen Alpen. Das Auto hat eine Höchstgeschwindigkeit
von 60km/h und einen Spritverbrauch von 18 Litern/100 Kilometer.
C#:
Das Auto schaut wie Java aus, dafür kostet es das 3-fache und kann
nur im Spezialhandel repariert werden. Ersatzteile sind nicht zu bekommen,
es muß ein neuer Wagen gekauft werden.
Der Chefsoftwareentwickler
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der
Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks
von 380 V und kennt alle Chips auswendig.
Der Starprogrammierer
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde,
beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog
und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.
Der Diplom-Informatiker
Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde,
beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen
heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.
Der Informatiker
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt
5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend, überbrückt
Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher
gibt.
Der Programmierer
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine
Sekretärin, kann mit Hilfe eine Nachschlagewerkes in Assembler
programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher
kaufen kann.
Der Informatikstudent
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann
mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien
im Taschenrechner auswechseln, weiß, dass es Handbücher
gibt.
Der Hacker:
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt
seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst
eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und
hat alle besseren Handbücher geschrieben.
DOS Bier
Du mußt Deinen eigene Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen
zum öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden
8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings
in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport
stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber
die privaten Lagervorräte sind so groß, dass es noch
lange getrunken werden kann.
MAC Bier
Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und
ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier
öffnet sich selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank
nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt
man zur Antwort, dass man das nicht wissen müsse. Lediglich eine
"Leere Dose bitte recyclen"-Aufschrift findet sich auf der
Dose.
Windows 3.x Bier
Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bisschen aus
wie MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es
nicht trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült.
An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur
wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert
die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen.
OS/2 Bier
Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig
trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination.
Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen
kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier
Manufaktur) gibt an, dass 10 Millionen Packs verkauft wurden und
die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!"
Unter dem Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige
Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um der
neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils")
dem Trinkervolk nahezubringen.
Windows 9x Bier
Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke
vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus
MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird
in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche
Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch
Freunde treffen, denen das Windows 9x Bier geschmeckt hat. Obwohl die
Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine
völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten
Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bierkomponenten.
Windows NT Bier
Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht
ein großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen
erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma
wird das Aussehen an Windows 9x Bier anpassen, wenn dieses sich gut
verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich
nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.
UNIX Bier
UNIX Bier kann man in verschiedensten Packungsgrößen kaufen.
Von 8er bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack
aber ziemlich gleich ist. UNIX Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer
Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn
ab und zu brechen die Verschlussringe beim öffnen ab, doch dann
braucht man viel Übung oder einen Freund, der ein jahrelanger,
erfahrener UNIX Biertrinker ist.
AmigaDOS Bier
Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche
Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein
Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Änhlich
wie UNIX-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es
wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung
erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das
Design wurde nie verändert, sodass es jetzt etwas abgestanden wirkt.
Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.
VMS Bier
Der Trinker muß das VMS nur aufreißen und trinken. Manchmal
allerdings explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser.
Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei
einer Anfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz
der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betäubungsmittelgesetz,
aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus.
Dieser Blick in die Zukunft zeigt, wie es aussehen wird, wenn Windows unter Linux Einzug gefunden hat. "Genießen" Sie den Blick in die Zukunft.
[root@host]# rpm -i windows_np
Willkommen bei der Windows NP - Installation (NP = No Problem)
Möchten Sie Windows wirklich installieren? - ja/nein?
nein
Fehler! Diese Option ist nicht verfügbar! Es wird nun mit Option
1 fortgefahren.
Bitte geben Sie ihre Seriennummer ein:
1352-6842-4276-9642-2464-3576-5760-3500-2715-3049-2463-4091-5623-2401-6543-9601
Entschuldigung, in der Kombination wurde eine Zahl entdeckt, die
nicht zu der von Ihnen verwendeten Tastatur kompatibel ist.
Ihre Tastatur wurde soeben deaktiviert. Bitte drücken Sie F1
für Hilfe, F3 zum Fortsetzen und F6 zum Abbruch.
Um weitere Treiber zu installieren geben Sie bitte die CD-ROM in
das Laufwerk und drücken F9.
Es wurde innerhalb der letzten 3 Minuten kein Tastendruck festgestellt,
es wird mit der Option 2 (Fortsetzen) fortgefahren.
Ihre Tastatur kann nun wieder aktiviert werden, wenn Sie mit der
Maus auf dieses Feld klicken: ______
Danke sehr!
Bitte geben Sie nun ihre persönlichen Daten ein:
Name: Michael Prokop
Alter: 21
Fehler! Sie sind zu jung, um Windows verwenden zu können. Bitte
setzen Sie sich mit ihren Eltern in Verbindung.
Sie können nun ein neues Alter angeben.
Alter: 40
Familienstand: ledig
Fehler! Mit diesem Alter sollten Sie eigentlich bereits eine Frau,
3 Kinder und 1 Auto besitzen. Bitte geben Sie ihren wirklichen Familienstand
ein
Familienstand: verheiratet
Auto: 1
Kreditkartennummer: blablablabla
Fehler! Ihre Eingabe stimmt mit den Daten von Microsoft nicht überein,
bitte geben Sie ihre richtige Nummer an.
Kreditkartennunmmer: **************** (Sicherheitsschutz)
************************************* (3 MB übertragen)
Danke! Ihre Daten wurden erfolgreich übernommen und an Microsoft
sowie unsere Partner übermittelt.
Wie möchten Sie nun fortfahren? Für die weitere Arbeit
unter Linux drücken Sie bitte die Windows-Taste,
um die Installation zu beenden drücken Sie bitte die Entertaste.
Eingabe: Key was not correctly defined. Please consider to buy a
new keyboard.
Passport-Microsoft-Server: Sie haben soeben eine Tastatur bei Microsoft
bestellt, Sie erhalten diese innerhalb der nächsten 3 Wochen.
Die Kosten wurden Ihnen auf ihre Kreditkarte übertragen. Wir
danken für ihre Bestellung!
Sie können nun mit Windows fortfahren...
Boot-Vorgang ... Bitte warten.
Schwerer Ausnahmefehler.
Ihre Windowsinstallation ist defekt, da Sie anscheinend die falsche
Automarke fahren oder diese innerhalb der letzten 2 Jahre geändert
haben.
Bitte deinstallieren Sie Windows.
[root@host]# rpm -e windows_np
Willkommen bei der Deinstallation von Windows NP (NP = No Problem)
Möchten Sie Windows wirklich deinstallieren? - ja/nein?
ja
Fehler! Diese Option steht nicht zur Verfügung!
Sie haben innerhalb der letzten 4 Wochen keinen Einkauf bei Passport,
dem Microsoft-Server getätigt.
Bitte setzen Sie sich mit unserem Support in Verbindung.
Abbruch.
[root@host]# rm -rf /windows_np/
[root@host]#
Nette Artikel zum Thema M$ gibt es auch bei http://www.evolver.at/gantar-world/20030309-8000.html!
